对于这样离开，我竟会觉得负疚。
不是想抛下你，你应该懂，我需以什么为重。
这一周叫做【脱轨】，我说我该要【回归】。
和你在一起总感觉是在下坠，太放松，已是放纵。
你要知道我多珍惜你，你是这世上唯一如此耐心聆听、接受、包容我诸多缺陷心理、乖戾行径的我的挚友、我的知己。
知我者，莫如你。
我们依然不需要太多语言就能解释彼此思维。
所以你该知道，我是多么负疚的离开你。
但你只是说“要么你停止离开，要么停止你的负罪感。”
而我想了想，决定遵循后一个提议。
送我走的路上你却挽留，你的挽留让我更加负疚。
你说下雨我走不了了，我说没事我有伞。
你说我何必要回去，不如白天上课晚上就来睡觉。
我说我不能再睡在空调房否则我的感冒总也好不了。
还有我怕在这昏天�鄰狼�不来床，你知道我处在什么摇摇欲坠境地。
这些并不是借口，现在我并没有【离开你】的理由，我只是想过回规律的生活。
我发现我竟然开始惧怕堕落，惧怕生活失衡，我竟然对日夜颠倒感到罪恶，我开始，放纵不来。
为何仅仅20岁，我的心理却会这样衰老，我从不喜欢生活规整而现在却在逃生怕我的光明乱了套。原来我已经渐渐习惯慢慢融合希冀去过所谓正常的生活。我开始察觉到我和你一起的生活其实脱离常规。
而以前我明明以此为傲。
我在乎的越来越多，不得不放弃一些即便我不舍。
你就要离开我们可能再也不能这样一起生活一起放纵一起下坠不管不顾别人眼光。
而这最后一次陪你去疯我竟然退缩。
我想你一定觉得我是更在乎我自己，知我如你，我也不用去找什么借口。
但是你要知道，你都令这个如此在乎自己的人对你有了负罪感，也不要计较了好吗。
如果我说“我在乎你，比在乎我自己更多”，你会信？你需要我对你虚伪吗？
你说过你可以怀疑全世界，唯独对我，深信不疑。
我又怎可辜负你的信任，对你说谎？
离开你，我深感抱歉，你还在生病我本该好好照顾你，但其实你做得比我好，我只不过陪在你身旁唠唠叨叨还像个小女生、惹你愤慨。
你当然是我无可替代的挚友。
不会再像以前要和你决裂。
我搬出你的房间并不代表我们的感情改变。
好起来。
祝福你。
还有……原谅我。
明天我们去吃好吃的！
